- ¿sabes lo que te pasa a ti? que no tienes ni puta idea de lo que quieres.
- y, ¿sabes lo que te pasa a ti? que no eres capaz de luchar por nada y te revienta que yo sí.
- a veces no te soporto.
- lo sé, pero en ningún momento te he pedido que lo hagas, eres tú el que huye de mí en el momento en el que parece que me importas y el que me persigue cuando vivo en mi mundo, el que se empeña en que no necesita nada ni a nadie y luego me llama para dar una vuelta juntos, el que me da abrazos y sorpresas o me regala lacasitos para que no me duerma en clase, eres tú y me da la impresión de que lo que no soportas es que te apetezca estar pendiente de mí y que yo no quiera eso. pero eh, lo mismo me equivoco, ¿no?

que el amor sea una enfermedad sin cura, no basura, que sólo durante el sexo dura y luego pasa a ser locura.

...hoy es peor que ayer.

un día de estos madurarás y te darás cuenta de que no puedes darle respuesta a todo.

"para siempre" ese es el problema, que sigo queriéndote... pero ya no confío en ti.

¿Qué ocurre cuando una persona te cuenta que ha soñado contigo el mismo día que tu has soñado con ella? Quizás no deba considerarse un sueño, porque ha existido más allá de los límites de nuestra cabeza, ha casi rozado la realidad, desdibujándose un poco antes de que abriéramos los ojos. No sé, a veces no me atrevo a decirle a alguien que he soñado con él o ella, pero quizás se esté callando lo mismo, y haya sido el travieso Comité de los Sueños Siameses el que en el momento de perder la noción de la razón y a través de un estudio molecular de nuestros deseos, ha sintonizado a la vez un mismo sueño para dos personas, que timidamente sueñan, lo que no se atreven a confesar.

- ¿...porqué has hecho eso?
- llevaba demasiado queriendo besarte, ¿qué problema hay?
- el problema es que yo no te lo he pedido, no es que me guste que vayas de duro, de distante y que me metas caña, que en parte sí, pero ese beso... ¡tenía sentimiento!
- estoy hasta las narices de que huyas de todo, de que vivas dentro de esa jodida fortaleza y me dejes verte através de barrotes y siempre a medias. ¿no crees que después de todo lo que estamos compartiendo podías abrirme una ventanita?
- rompe los barrotes...

no hubo despedida y abracé a muchos parecidos. nunca olvidé aquella sonrisa que imaginé durante mil vidas y te busqué después de cada herida. y mírame, aún sigo siendo la misma que era antes de ayer con algún fracaso encima...

reducir velocidad, no tengo ninguna prisa por llegar a ningún lugar; no sin antes preguntarme una vez más: ¿qué estarás haciendo hoy? dime sólo que estás bien. justo un año después del naufragio de tu barco de papel... ¿qué estarás haciendo hoy? por aquí todo va bien, justo un año después del naufragio de tu barco de papel...

esta noche no sé lo que quiero.

esta noche no quiere "te quieros" ni quiere regar con reproches su huerta.

porque da igual el tiempo que pase, porque da igual dónde estés, dónde vayas a ir, o dónde hayas estado. porque me da igual si te escondes, si me buscas, o si simplemente esperas a que pase algo... porque sé que pase lo que pase y sea como sea, te encontraré, porque eres mi constante.

han pasado unos cuantos meses y tú estás mejor sinmigo. 

después de disimular me partí por la mitad

y perdí la mejor parte.

seré la pescadilla que te muerda la cola!!!

- nunca he sido de los de 'oh, te echo tanto de menos, vamos a hablar como si tuviera que contarte algo muy importante'. si no tengo nada quee contar, no me molesto en intentarlo. si quieres contar tu algo, en fin; para eso habrás hablado.
- nah. no tengo nada que contar.
-entonces sigo con mis cosas.


últimamente sois todos iguales.

creo que no eres consciente de lo que significa todo esto.

gracias, por las llamadas, por venir a verme a la hora que sea, por los abrazos, por escucharme; gracias, por ser esa lucecita que se empeña en alumbrar. de verdad... cada día te lo mereces más....
you rock, cielo, you rock(L).

no sé, es sentir que la persona en la que más confías y que se empeña en que confies en los demás te demuestra que es mejor no confiar en nadie. y lo que más me jode es que yo seguía sintiendo que era especial, que tú eras especial para mí y que yo algo para ti también, pero, al menos lo segundo, ha quedado claro que no. y lo que más me duele es que habría luchado por ti hasta el fin del mundo, pero ya me he cansado. y, por lo que veo, tú lo agradeces, lo prefieres así, yo ya sobraba un rato en todo esto, era como quedarse anclado en un pasado que tú más que nadie tiene claro que ni quieres ni merece la pena. cada uno elige lo que más quiere, y has elegido. ahora me toca elegir a mí y, tengo más que claro, que el muro ahí está de puta madre. ahora sí que os pueden follar a todos :)

de decepción a decepción y tiro porque me toca :)

él intentó memorizar todo su cuerpo, para poder disponer de aquel placer en cualquier otro momento.

vale más tu inconstancia que un te quiero…  porque no te quiero aquí siempre y necesitarte, no te necesito nunca pero, a veces, me eres de gran ayuda, a veces, lo haces todo especial. quererte te quiero a medias. y es que es así, de esta forma, de esta manera, a ratos... es como te/lo quiero. y aún así estás, lejos o cerca, pero sigues estando, a medias, estás. me encanta que te vayas, porque te has ido y porque algún día volverás. y me gusta que vengas, porque hacía mucho que no estabas. a veces tardo, a veces tardas, a veces no llego, a veces no llegas. pero a mí me gusta así, a ratos.

y no sé cómo has podido ser tan cabrón de pedirme que confiara en ti, que te quisiera, que te diera la oportunidad. cómo has podido intentar convencerme de que eras diferente, cómo así, de buenas a primeras, sin yo pedirte nada, has querido dar y prometer tantas cosas. jurar y perjurar que eres diferente... y yo, gilipollas de mí, después de un porrón de meses, abro un agujerito, pequeñín, pero dejo que empieces a entrar, porque llevas demasiado intentándolo, porque estás demostrando en serio que mereces la pena, que me ayudas, que me entiendes, que estamos agusto juntos, que puedes llegar a ser especial de verdad... y entonces, cuando ya estás entrando, cuando estoy intentado dejar cosas atrás y miro hacia delante, con la cabeza un poco inclinada hacia ti, te lías a lanzar puñales, bombas y todo esto sin hacer ni decir nada... todo esto... fallándome... fallando como todos, porque no eras diferente, y porque yo ya sí que no voy a poder confiar en nadie que no sea yo... y te odio, te odio una y mil veces por eso, porque necesito confiar y ya no me veo capaz... todo era mejor cuando no estabas... cuando no me hacías perder tanto, cuando sólo ganaba...

para noches como estas... no quiero fines de semana... seguro que estás bien, que te acostaste y ya no te daba nada, seguro que todo se nos olvidará a todos y te seguiremos queriendo como hasta ahora, o más. seguro que no ha sido culpa tuya, seguro que no has hecho ninguna burrada. seguro que todo se arregla, seguro que ya estás bien...seguro... 

me encanta pasear/caminar/correr bajo la lluvia contigo, coliflower(L).

pero ssssth! es un secreto, amigo^^

quisiera tomarme un momento para enumerar todas las cosas por las que doy gracias; doy gracias porque, por muy mal que vayan las cosas, las viejas amistades pueden recomponerse, doy gracias por las nuevas relaciones que nos ayudan a comprender lo mucho que hemos madurado como personas y lo mucho que damos cuando somos nosotros mismos y doy gracias porque, digan lo que digan, sí que puedes volver a casa.

supongo que cuando no esperas nada, cualquier tontería, por pequeña que sea, te parece un detalle perfecto. gracias por la noche.

¿sabes la diferencia? antes no había nada que buscar, estaba todo encontrado.

...me parecía obsceno que el cielo intentara ser más bello que tú...

¿dejaríamos de amar a aquellos que no quieren que se les quiera?

no pretendáis que me despierte en vuestra realidad.

El amor prolongado es posible -aun siendo un amor feliz- porque no es fácil poseer a un ser humano hasta el final, conquistarlo hasta el final -siempre se abren fondos nuevos, aún no descubiertos, y también hacia ellos alarga sus manos la infinita ansia posesiva del amor. -Pero el amor finaliza tan pronto como sentimos un ser como limitado.
El conflicto entre la pasión larga y la corta surge cuando el uno cree poseer al otro hasta el final y el otro aún no lo cree - entonces el primero se parta, se sustrae, y excita más aún, por su lejanía, al otro a buscar valores nuevos - a menudo esto termina con la decisión de preferir matarlo a dejar que otro entre en posesión de él. - Por fortuna las cosas no tienen alma; de lo contrario veríamos constantemente ese conflicto: y la Naturaleza, si hubiese amado realmente al hombre infinito, hace tiempo que lo habría devorado por amor - aunque sólo fuera para no dejar que, por ejemplo, se convirtiera en presa de un dios.

F.Nietzsche

"no tenía miedo a las dificultades: lo que la asustaba era la obligación de tener que escoger un camino. escoger un camino significaba abandonar otros."