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:(

"Ana, es que te odio; entras en mi vida, me demuestras que eres genial y me cierras todas las puertas... ¿en serio no hay ni una rendija?

si supiérais que vivís engañados... pero mejor así, que os necesito y puede que me lleve un chasco... más.

¿me utilizas tú? te utilizo yo. noches sin sentimientos.

1 capullo.
2 capullos.
3 capullos.
4 capullos.
5 capullos.
6 capullos.
7 capullos.
8 capullos.
9 capullos.
10 capullos.
11 capullos.
12 capullos.
13 capullos.
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16 capullos.
17 capullos.
18 capullos.

19 capullos.

20 capullos.

21 capullos.

22 capullos.

23 capullos.

24 capullos.

25 capullos.

26 capullos.

27 capullos.

28 capullos.

29 capullos.

30 capullos.

31 capullos.

Uno por cada día del mes…

"se han ido la ilusión y las ganas de verte."

en realidad... es triste.

si supieras.

y no miento cuando digo que me hace bien verte, hablar contigo o darte un abrazo... incluso un beso. creo que tengo bastante claro lo que pasa, por las dos partes... y... ante todo somos amigos y no hay mucho más que hablar. aunque, la verdad, es que me gustaría hablar contigo todo lo que se nos pueda ocurrir sobre el tema para dejarlo ya zanjado y mirar sólo para alante. y que lo que tenga que ser, sea.

últimamente planeo una huída para rehacer mi vida, seguramente en Marte...

...seguro que allí no hay nadie empeñado en aconsejarme.

bruuuuto!

moratones gigantes por aquí, moratones gigantes por allá! veciii, y luego quieres que te quiera!

y bueno! en un mesecito tenemos los resultados de las pruebas... aunque tal vez te llamemos antes... (me ha quedado claro que era mejor no tener noticias... xD) tuntun, tuntun, sí... nervios... sí, no saber si pasa algo o no. pero poquito a poco, sabes? si pasa algo, podemos y sino, pues mejor :) vamos a animarnos, vale Anita? que si no estas animada no puedes animar y eso sí que no! vaya semana más rara... y qué diferente me siento. me hace bien haber conocido a gente diferente. pero... no quiero que nadie se lleve a engaños, las indirectas son bien claras y sí, aunque no os conozcáis los dos sois demasiado geniales pero... Anita ni puede, ni quiere.

¿benditos mordiscos?

No! hoy son malditos! ay ay aaaaay! duele...

no me preguntes cómo hemos llegado a esa posición, a esa situación y ni mucho menos cómo hablamos tanto, pero no te engañes, igual que hablo contigo, hablo con más gente, ha sido un momento raro, no incómodo, pero sí te digo que no va a pasar de eso; una situación rara... no será un hecho. no me cansaré de repetirte que no estoy preparada... ni siento nada, ni he olvidado nada...

- ¿en serio? pues otra cosa más qué haremos en un coche!
- cielo, no te lo tomes a mal, pero... no pienses más de la cuenta. ya sabes lo que pienso y... nada es nada.

y volver a confiar en mí misma...

- es genial poder tener una conversación así y que compartamos tantas cosas,  ¿no crees?
- intento no valorarlo.

me falta optimismo por las cuatro esquinas.

nadie te conoce mejor que tus amigos, ¿no?

- ¿cómo estás?
- genial.
- alégrome, alégrome.

"sí, Ana, en su día sí serías especial."

ten amigos para esto... xD

tristeza.

dame una pista que sino resbalo y el miedo es mu malo y el quererte mucho me da sed. dime que sigues aquí a mi lado, que yo lo vea claro...

y es que este frío es muy malo...

necesito dormir.

poquito a poco.

- ¿sabes? se me da bien escuchar y luego hacer reír y yo creo que necesitas hablar con alguien.
- gracias, feo, en serio, pero... no me sale contar lo que pienso ni siento.
- ya, si te entiendo, yo he pasado por algo parecido, pero... no es momento para contar eso.
...
- ¿ves? te dije que te haría sonreír, enana.
- anda con el abuelillo...
- eeeh!

un abrazo, por favor...

si Peter Pan viniera a buscarme una noche azul...

sigo buscando una sonrisa de repente en un bar, una calada de algo que me pueda colocar, una película que consiga hacerme llorar, ah-aaaah...

porque la vida tiene game over, por eso tienes que saber cuándo y qué arriesgar, por eso haría de héroe si eso pasara, por eso quiero que en serio te protejas en la bañera...

¿Quién descubrirá mis mentiras?

¿Quién facilitará mi huida?

mira al cielo y sólo pide un deseo...

papá cuéntame otra vez ese cuento tan bonito...

... :(

Alguien me dijo que se había ido fuera de la ciudad. Y volví a verla cuando no estaba ya. Volví a entregarme al dolor de sentir su lejanía y a la añoranza de sus movimientos. Volvió a decirme en sueños que me amaba y a protagonizar mis pesadillas. Volví a verla denuda entre mis brazos. Volví a verme desnudo entre los suyos.

sin cámara... qué mal...

va a ser una mala noche, pero no se puede ir una a la cama pensando eso, coño, Ana! piensa en anoche, que te llame alguien que no te imaginabas que se preocuparía lo más mínimo por ti y te hiciera reir y no te dejara pensar, piensa en el futuro... lejos de todo esto... sin dar explicaciones a nadie, pudiendo cambiar de aires, conocer nuevos lugares... Barcelona, ojalá acabemos juntas :) fastidia pensar que podría estar allí y que tú aparecieras de vez en cuando con tu supermoto, pero no pasa nada, Barcelona es muy grande y tiene miles de rincones que fotografiar. pero odio que estéis aprovechando la situación para conquistarme... macho, que habláis conmigo y no os hablo precisamente maravillas ni de mí ni de creencias algunas... creo que me siento guay contigo porque eres el único que no está intentando nada... porque sabes que cuando necesito hablar, hablo y ya está, tú me escuchas y me hablas de mandarinas y de anécdotas, dejas que me desahogue y luego haces que nos lo pasemos bien juntos y eso... es genial... me da que acabaremos siendo grandes amigos...
y tú... tú no sé de qué palo vas, no sé si ayer fue genial porque cualquier cosa habría sido mejor de lo que era o porqué, pero gracias, gracias por sacarme de casa y demostrarme que no hay que ponerse límites, gracias por demostrarme que si se me cae la casa encima, en la bañera estaré a salvo, gracias por preocuparte, payaso :)

cansada de creer que todavía estás...

...he vuelto a recordar las tardes del café, las noches locas que siempre acababan bien.

es sólo otra canción sin melodía.

nah, en el fondo estoy bien, ¿sabes? aunque haya vuelto a las máscaras con "los de siempre", tengo gente nueva en mi vida que parece que le importa verme bien o no, o darme un abrazo si lo necesito... y es curioso, porque acaban de aparecer y se dejan la vida para arrancarme una sonrisa... se agradece, supongo, pero no soy capaz de agradecerlo, prefiero silencio... pensar en porqués, en qué cosas hago mal... sólo quiero mejorar... quiero sentir que siempre doy el máximo... y ahora mismo lo que siento es que no tengo nada que dar... pero tendrá razón éste y sólo necesito tiempo... conseguiré volver a creer en algo, a confiar en alguien y a demostrarle a alguien que me importa... pero no quiero hacerlo... porque hacerlo supone que, tarde o temprano, también se cansará de mí y... no puedo, no sé... ¿quieres que seamos amigos? supongo que te agobiaba que te pidiera un abrazo de vez en cuando. la respuesta era "Ana, ahora no puede ser..." y no pasaba nada, porque Ana lo entendía y bueno, lo asumía. pero que Ana necesite un abrazo o alguien con quién hablar debe suponer que no soy para nada "independiente", nah, yo no lo veo así, y creo que ese es uno de mis muchos fallos, ¿no? pero yo... de mis amigos, sí espero que me den un abrazo cuando estoy mal y que logren sacar un huequito para mí si les necesito... y sé que no estás dispuesto a cambiar nada de tu vida por mí y lo entiendo y respeto, ¿sabes? pero no lo comparto... nah, que te vaya bien, ¿vale? y que seas feliz con la que sea... jeje... y no sé, si algún día volvemos a hablar, me explicas tu concepto de amistad...

como siempre; mal y tarde...

tranquilo, ya no volveré a llamar, no me volverás a ver, esta vez me marcho para no volver... llámame! te quiero escuchar!
ya lo ves, no siempre me va bien...

- has conseguido hacerme sonreír, algo que no ha conseguido nadie y... ¿desde cuándo nos conocemos? gracias... en serio...
- te dije que iba a ser único... y no me las des, estás preciosa cuando sonríes...

¿porqué tienes que cagarla?

se mira en ropa interior y pensándolo bien, no se ve tan fea!

creo que sin ese "ni siquiera siento la necesidad de llamarte" no escocería tanto y no sería tan difícil...

no pasa nada, ¿sabes? ahora sientes que cualquier otra persona no va a ser los suficientemente dependiente como para no agobiarte como lo hacía él, y odias pensar que te va a volver a tocar a pasar por lo mismo, pero...¿acaso no merece la pena pasarlo mal ahora si piensas en lo que disfrutaste? no sé... ahora mismo todo te parece una mierda, y odias a todo lo bonito que te rodea, no quieres volver a creer en nada, porque se acabará, y sí, Ana, me da que sólo has sido el de "posdata". y claro que le vas a echar de menos y él, de vez en cuando, lo mismo se acuerda de ti :)

Anoche no pude dormir pensando que habíamos terminado. He dejado de amargarme porque sé que lo que tuvimos fue real. Y si en algún lugar en un futuro lejano nos reencontramos en nuestras vidas, te sonreiré con alegría y recordaré cómo pasamos el verano bajo los árboles, aprendiendo el uno del otro y creciendo en el amor.

El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente. Eso es lo que tú me has dado. Y lo que yo esperaba darte siempre.

Te quiero, ya nos veremos.

eh! podíais dejar de contarme las moñadas que os hacéis los unos a los otros... tal vez no sea el momento :)

necesito una ayudita, una palabra que me pueda convencer...

¿que cuándo puedes volver a mi vida? eres tú el que ha decidido salir de ella...

debería empezar perdonándome a mí misma...

"te darás cuenta que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o nada, sólo por el placer de disfrutar su compañía..."

creo que ya no sentías ni que era tu mejor amiga, ¿no? jeje...

¿qué fue de todos aquellos besos?

llueve y en mi ventana te echo de menos, los días pasan y son ajenos, el frío me abraza y me parte en dos, la lluvia cae sobre los tejados dónde fuimos más que amigos, recuerdo que dormimos al abrigo del amanecer... los bares han cerrado, ya no hay copas, la lluvia hoy mojará mi ropa si no estás aquí...

¿pero cómo puedes ser tan sumamente egoísta y gilipollas? ¿cómo eres capaz de aprovechar un momento así para intentar nada?¿que te encanto? ¿acaso crees que me importa? ¿que te pida lo que sea? ¿que quieres verme feliz? ¿todavía no os habéis dado cuenta todos de que no pido nada? ademas, cuando pido algo la respuesta suele ser "no" o "ahora no puedo" etc. etc... creo que está más que claro que no os voy a pedir nada a nadie, ¡qué viva la independencia! y no, no te lo perdono, no veo justo que pongas la excusa del alcohol para volverme a recordar todo, para mirar un poco más (otra vez) por ti y por tu culo. que me da igual, no quiero saber nada de lo que sientes por mi, ni de lo que no, que es que me da igual, de verdad.

creía que lo peor iba a ser el lograr dormirme, pero no; es peor despertarme cada cinco minutos con el nudo en el estómago y con esta sensación que ya dura todo el día... creemé, es peor despertarte, darte la vuelva y ver la cama vacía, y lo que es peor; ser consciente de que va a seguir así...

puf, Anita, que no es para tanto, que no puedes estar tan tristona, ¿sabes?

odio no controlar esto, y odio más sentir que ni siquiera me vas a echar de menos...

decepción.

el corazón me pide vacaciones, dice que no aguanta más mentiras...

sabes lo que me jode? que te has empeñado en que te necesitaba, en que dependía de ti y en que no me ibas a dar lo que necesitaba. y estoy harta de que la gente tome decisones por mí, que elija lo que necesito o lo que no, si no me quieres, me dices que no me quieres y que quieres dedicarte solo a ti, no pongas excusas sin sentido que me hacen sentir estúpida.

eeeeeeso es! :)

no sé cómo explicar nada, cómo empezar ni cómo seguir. no sé cómo quitarme lo que tengo en el estómago ni como dejar de tener sueños que no quiero. no sé cómo no sentirme utilizada, despreciada y... agotada. agotada porque no sé cómo me he consentido a mí misma ser tan tonta... ni cómo ni porqué te volví a dejar pasar... los dos sabíamos que no iba a ser igual, joder... ya estaba todo superado, ya había pasado de página y apareces otra vez... que sí, que lo volvería a hacer pero... ojalá fuera capaz de darme cuenta de lo que iba a pasar. había dejado de llevar máscaras, estaba empezando a sentir que podía con el mundo... y hasta hace 12 horas lo seguía siendo... seguía caminando, a ratos más rápido, a ratos más despacio, pero ahora no me siento capaz de andar, me pesa el cuerpo aunque sepa que es lo mejor... me siento desorientada y tampoco sé muy bien hacia dónde correr... y todo lo que me rodea es amor y más amor y... es genial... pero... jo... "ni siquiera siento la necesidad de llamarte" zasca! vuelve a por otra... si es que por eso mismo no pregunté nada, porque con un "se acabó" era más que suficiente, porque no tenías porqué hundirme o porqué recordarme que no me quieres... porque ahora no puedo, ahora no me veo capaz... y sé que puedo, pero no me apetece. no me apetece levantarme para que me volváis a empujar, para que me recordéis que no soy necesaria para nadie, que si estoy bien y que sino también, que no me vas a echar de menos y que ahora, por fin, tienes tu tiempo sólo para ti y no tienes que dedicarle nada a nadie. ¿sabes? me alegro de que no cumplieras el "en enero nos vamos juntos a la playa, de verdad" porque ahora sólo sería algo más para recordar y saber que no volverá... yo era feliz compartiendo cosas contigo y ahora no me veo capaz de volver a compartir mis sentimientos, mi felicidad ni nada con nadie... estoy hasta las narices de confiar para nada, de no ser nada, de no importarle a nadie... y eh! seréis tantos taaan felices cuando os enteréis... pues ale, disfrutadlo.

el poder en una relación lo tiene el que menos quiere al otro.

aaaay macho! jajaja

"tal vez no debería de pensar que eres tan niña... Ana, sorprendes, ¿lo sabías?"

con mordiscos suaves, y lametones rojos.

que tu vida no dependa de si alguien llega o se va.

lo siento, pero NO.

- a ver, que no es eso, a veces sí me acuerdo de ti...
- sabes que no.
- no te engañes, cielo, me acuerdo de ti, pero no como tú quieres que lo haga...

quizá sea verdad que la utilidad del pasado está en quedarse atrás.